Aber was soll ich machen? Ich komme in ein Geschäft rein, suche das Stockwerk mit dem Kinderparadies und biege kurz davor in die Männerecke ab. Dort strahlen mich schon von weitem die zwei, drei Hosen, die vier, fünf T-Shirts und die Armada an Streifen-Pullis an.
Streifen! Warum unbedingt Streifen? Und warum auf jedem einzelnen Pulli! - “Nein, nein!”, mag da der ein oder andere sagen, “Es gibt doch auch Pullis ohne Streifen!”. Dem muss ich leider zustimmen. Es gibt auch Pullis mit Karomuster. Aber die sind auch nicht wirklich etwas, um sich aus der uniformen Masse der H&M-Armee herauszulösen.

In meiner Heimat, der oberschwäbischen Provinz, gibt es viele Modegeschäfte. Für Frauen. Und es gibt ein undurchsichtiges Modegeschäfts-Franchise-Netzwerk für Männer. Egal in welchen Klamottenladen man reingeht - es gibt in jedem das selbe. Zum gleichen Preis. Von den selben Schönling-Models präsentiert, mit den selben Streifen und Karos. Doch ich als staatlich geprüftes OnlineMedium habe ja auch die Möglichkeit, die Digital Gap zu überspringen um mich in der großen weiten Welt umzusehen. Die erste Station war - unkreativer Weise - Otto.de … ein Fehler.

Quelle: www.otto.de

Als erstes schaut mich dieser Fliegensonnenbrillenträger mit dem Karomuster an, als ob er einen Schlaganfall hat und dringend Hilfe braucht. Der arme Kerl. 9 Streifen, 5 Karos und 6 Acker-Pullis (das sind die kreative dritte Art von modischer Oberbekleidung: Strickpullis, bei denen sich Hügel und Täler abwechseln. Diese sind gewöhnungsbedürftig, aber ganz okay, wenn nicht immer alles mit Vintage vollgepinselt wäre…) auf der ersten Seite. Todesmutig hab ich weitergeguckt. Über 200 Pullis! Nachdem nur einer die Chance auf ein Recall bekommen hat, machte ich das, was ich immer tu: Den Laden verlassen bevor ich mir ‘n Scheiss kauf, der mir auch nicht wirklich gefällt.

So, weg also mit Otto, Quelle, H&M und wie ganzen Streifenhersteller alle heissen. Frontlineshop.com. Das sieht doch mal besser aus. Guter Aufbau der Seite, Klick, Klick, bin bei den Sweatshirts, Klick, nach Preis sortieren (macht ein Schwabe automatisch), Wow! Keine Streifen! Aber doch ein etwas fades Design. Klick.  … Igitt. Style-Overkill! Zuviele nichtssagende Farbflecken auf einmal, die Stäbchen und Zapfen in meinen Sehorganen drohen mit kollektivem Selbstmord! Der letze Klick auf das kleine x fällt leicht.

Quelle: www. frontline.com

Schauen wir doch mal rüber nach Frankreich. “Französische Mode leben”, okay. Von Mode verstehen die Franzosen ja angeblich was. Klick … Klick … mmmh… Klickklickklickklick, Reload, Abbrechen, Reload… Mist. Von Homepages bauen anscheinend nicht soviel. Die Seite hängt sich vor meinen Augen auf. Merde!

www.3suisses.de

Ich hab jetzt keine Lust mehr!

[14:31] Catherine: ok, ich seh schon. wir müssen live einkaufen gehen
[14:31] Catherine: sollen wir am samstag mal nach freiburg?
[14:31] Catherine: dann können wir ja auch abends da ins kino in wall-e
[14:32] Moe: das wäre ne Idee

Offline-Einkaufserlebnis, du hast mich wieder. Zurück zu den Männerecken, vollbepackt mit Streifen-Uniformen und zerknitterten Hemden. Zurück zu den Schuhregalen mit einem Modell - aber von vier Herstellern in hunderten Farbkombos. Zurück zum Stadtspaziergang. Ich hasse Einkaufen.

Edit: 4 Stunden durch Freiburg gelaufen und ein Sakko und ein Parkticket gekauft. Rock ‘n Roll! Catherine war auch schon ganz genervt

Der stolze Haarzüchter selbst gibt sich von seiner Schöpfung unbeeindruckt und ist nur widerwillig zu Werbefots Werbefotos bereit, die die neueste Katzenspielzeugmode anpreisen soll: Der Kampfbollen!

Beim Anblick dieser grauenerregenden Bilder kann man nur noch eins sagen: Geh zum Friseur, Moe!

]]> http://moritzmessmer.de/wordpress/?feed=rss2&p=30 http://moritzmessmer.de/wordpress/?p=19 http://moritzmessmer.de/wordpress/?p=19#comments Fri, 04 Jul 2008 10:33:20 +0000 Moe http://moritzmessmer.de/wordpress/?p=19

Keine Frage, das Video ist top konzipiert, umgesetzt und - natürlich auch - besetzt von der Crème de la crème unserer Fakultät, aber macht sich niemand Gedanken über all die negativen Auswirkungen? Ich spreche von den unbändigen Ohrwürmern, den Massen an trällernden Studenten auf den Gängen, die angstschweissgetränkten Nächte von Herrn Costa, der Nachahmung der genialen Kameraführung fürchtet und den Auswirkungen für unsere schöne kleine Fakultät!

Dieses Video wird dafür sorgen, dass wir in aller Welt bekannt werden! Jeder will dann bei DM studieren, jeder Arbeitgeber will DM-Absolventen haben! Das wird zu einer zwanghaften Expansion der Fakultät führen. Erste Opfer sind schon in Sicht: Die Mädels aus dem 2. Stock des I-Baus werden den Massen weichen müssen, frei nach dem Motto von Herrn Weber: “WNB = Warum nicht B-Bau?”

Dies mag so kommen oder nicht - aber dass mir keiner sagt, ich hätte euch nicht gewarnt!

… btw: Hier is das Video. Spread the word!

Weiter Links: http://universitylipdub.com/ und http://www.youtube.com/watch?v=tVRrjxtm9Pk

Leider konnten wir das versprochene Spanferkel nicht organisieren. Der Metzger unseres Vertrauens hatte einen Großauftrag zu verrichten und keine Zeit für uns (später hörten wir von Stefan P., der letztes Semester die Sau organisiert hatte, dass Metzger Braun noch einen alternativen Metzger wusste. Stefan wusste aber nicht, was er mit der Information anfangen sollte.). Zum Ausgleich schickten wir Veit in den Rewe, um die Fleischtheke zu plündern. An diesem Abend wurden Schweinesteaks im Wert von über 90€ verfressen und mehrere Kästen Getränke vernichtet.

Einer dieser Kästen fiel den einfallen roten Horden der Feuerwehr zum Opfer. Wir hatten nämlich für die Musik ein Stromkabel aus dem iBau heraus gelegt und liessen die Getränke im kühlen Treppenhaus stehen. Doch wir rechneten nicht damit, dass die Schweinesteaks so einen Qualm hervorriefen, der dann durch die Tür ins Treppenhaus und von da aus in den Rauchmelder wehte… Was folgte war ein Heidenlärm der Anlage, das Öffnen aller Fenster auf dem Gang des iBaus, sowie die nette Ansprache, dass alle wegen eines technischen Defektes das Gebäude verlassen sollten. Obwohl einige der anwesenden freiwilligen Feuerwehrleute versuchten, die Zentrale über den Fehlalarm zu verständigen, stand ein paar Minuten später ein roter Gerätewagen mit 10 Mann Besatzung vorm iBau und vernichte - uneingeladen - einen Kasten Bier.

Nachdem die Lage geklärt, der Alarm abgeschalten, die Grills verlegt und die Tür zu war, besorgten wir Nachschub an Bier und Kjell legte sein Stromkabel von der Rückseite des iBaus nach vorne. Die Party konnte weiter gehen.

Von den über 100 Gästen waren um 12 immer noch rund 30 bis 40 da. Um dem Treiben ein möglichst schnelles Ende zu machen (Wir wollten nicht auch noch Team Grün auf den Plan rufen), packten wir die Anlage ein und verteilten Müllsäcke an die Anwesenden (was den erwünschten Effekt hatte, dass sie schnellstmöglich das Weite suchten). Nun konnten wir in Ruhe aufräumen, die Kerzen und Grills löschen und nach einem anstrengenden Tag ins Bett gehen.

Rafting (07.06.2008):

Das Auto-Referat (von manchen schmächlich zu “Outdoor-Referat” vernuschelt) hat eine Rafting-Tour in der Schweiz organisiert. Mitten in der Nacht (morgens, so halb 8 rum etwa) trafen wir uns vorm A-Bau um in einem Autokorso der Todesmutigen in die Schweiz zu fahren. Wir, das waren alle ausser Fry. Der hatte verpennnt und wir mussten auf ihn warten…
Während der Fahrt musste Phoung dann auch noch unbedingt Pipi machen, weshalb alle folgenden Vorfälle durch eine Kausalitätskette direkt von Phoungs Pipimacherei abhängig sind. Wir kamen erstmal zu spät in Bremgarten (irgendwo in der Schweiz) an. Schnurstracks fuhren wir auch mit 3 Autos, davon eins mit Deutschland-Fahne beflaggt, durch die verkehrsberuhigte Innenstadt, wendeten mitten auf der Straße, nur um nochmals eine Stadtrundfahrt zu machen. Naja, die Schweizer werden sich schon ihren Teil zu den bekloppten Deutschen gedacht haben.

Am Treffpunkt erwartet uns schon unser Guide [Insert Guide's Name here] und stattete uns mit Paddel, Schwimmwesten und Pumpen für die Schlauchboote aus. Nach einer kurzen Instruktion ging es auch schon in die gewaltigen Fluten der Reuss!  …  naja… gewaltig wäre jetzt übertrieben… Fluten eigentlich auch… es war halt ein schöner Fluß, der gemächlich vor sich hintrieb. Aber genau richtig für uns wasserscheue Frischluftabstinenzler.

Wir tuckerten also den Fluß entlang, immer schön langsam, damit sich auch ja niemand überanstrengt, und warfen uns gegenseitig ins Wasser. Bis auf ein paar Stromschnellen war es eine gemütliche Fahrt, die wir durch Entermanöver des jeweils anderen Bootes anheizen wollten.

Nach einer Pause in Mellingen fuhren wir weiter flussabwärts nach Windisch. Und dort erblickten wir es: Ein großes Wehr, in der die Wassermassen sich mit einem Affenzahn hinabstürzten und riesige Wellen aufschlugen! Wir waren sofort alle Feuer und Flamme als [Insert Guide's Name here] sagte: “Oh geil! Ich geh da rein! Wer kommt mit?!”

Wir fuhren erstmal zum unteren Ende des Wehrs, um dann in dem kleineren 7-Mann-Boot den Fluten entgegen zu rudern (endlich mal ne körperliche Anstrengung!) und waren auch auf einmal mitten drin und genossen es, uns von den Wellen herumwerfen zu lassen. Doch damit nicht genug! Wir wollten uns weiter oben reinwerfen, aber ohne uns so elends flussaufwärts zu paddeln. Wir schnappen also das Boot und trugen es an der Seite des Wehres entlang. [Insert Guide's name here] hatte das Boot an einem Karabinerhaken an seiner Hüfte gesichert, damit wir alle einsteigen konnten. Ich hatte die Paddel und war der letzte der ins Boot sollte. Doch als ich bereits zum Sprung ansetzte, entglitt  [Insert Guide's name here] das Boot und wir trieben den Fluß ab. Er rief mir zu “Komm zum Boot! Aber halt die Paddel fest!” … tja, mit vollen Händen kann man sich nicht so gut festhalten, also musste einer aus dem Boot sich eins der Paddel schnappen und mich heranziehen. Dabei hab ich mir irgenwann das Knie am Flussboden aufgeschlagen. Naja, dann hats mir erstmal gereicht.

Wir mussten dann noch knapp 1,5 Stunden auf die Autos warten, die ja  noch in Bremgarten standen. Die Fahrer wurden in ein Auto der Organisatoren eingeladen und dort hin gekarrt. Auf dem Rückweg haben sie sich dann irgendwie aus den Augen verloren und wir dachten schon, dass die Autos geklaut wurden, ein Unfall passiert wäre oder - noch schlimmer - sie alle bereits im McDonalds hocken, Burger fressen und sich das Fussballspiel anschauen würden.

Ich guck zwar auch Fußball und war froh, dass Deutschland gegen Österreich ins Viertelfinale gehumpelt ist, aber dieses hysterische Verhalten von eigentlich erwachsenen Menschen ist mir doch etwas zu gaga.

Und warum muss man eigentlich nach JEDEN Spiel einen Autokorso machen? Bei den Spritpreisen?! Und vor allem passiert das in Fuwa jeden Tag, hier ist wirklich ein Schmelztiegel der Nationen (und bestimmt keine  ’salad bowl’, denn die Jugendlichen sprechen hier alle gleich, egal ob ihre Wurzeln in der Türkei, Kroatien, Italien oder Baden liegen). Auch ist interessant, dass einige der Natives mit italienischem Nachnamen in ihren Fiat 500 beim türkischen (und absolut längstem!) Korso mitgefahren sind. Einfach die Beflaggung ausgetauscht und statt schlechter BummBumm-Musik schlechtes Türkpop-Gejammer aufgelegt.

Vielleicht ist dies ja der Schlüssel zur endgültigen Abschaffung des Nationalismus. Statt sich auf eine Identität zu verständigen nehmen wir einfach alle auf einmal an. Dann kann man sich auch am Donnerstag freuen, egal wer gewinnt.  Und angesichts der unglaublichen Leistung der deutschen Elf wäre dies ein vielleicht ein guter Tipp für alle ‘Schlaand-Brüller.

Die Spaßkasse hier in Fu-Dorf konnte mir auch kein Geld geben, weder am Automaten noch am Schalter. Klasse.

Barspenden sind gern gesehen, werft es mir einfach in den Briefkasten!